Терпеть не могла ромашковый чай, но в определенный период моей жизни он спасал моё состояние. И вот спустя столько лет, когда валерьянка закончилась, ромашковый чай единственное, что у меня осталось.

Экологический эрудицион

Новые эмоции…

Определили в команду экологов без меня. В это время я лежала в больнице. И вот сегодня он состоялся.
Ничего не ожидала. Но случилось это.
Длилось всё очень долго, до 5 часов. А начали в два где-то.
Мои нервы на грани, учитывая положение, которое занимаю сейчас. Так ещё и видео об экологических проблемах под страшную музыку, а я именно это и не могу спокойно переносить. И каким-то странным образом всё перешло в песню о дружбе. И тут меня накрыло. Но это только начало.

Задание такое. Дети съели запретный плод. Их животные от этого пострадали. Нужно спасти. И вот эти маленькие дети входят в зал с опущенными головами. Они садятся на колени спиной к нам на сцене. И их нужно СЛОВАМИ развернуть к себе. Выходит капитан соперников, говорит, что у него конфета, я спас ваших животных, развернитесь. Никто не двигается. И тут встает вопрос. Кто пойдёт от нашей команды? Сначала хотели меня под аргументом "ты здесь самая добрая". Но что говорить? Слёзы на глазах, меня оставляют в покое. Но тут я начинаю рыдать, еле сдерживаю себя. Капитан соперников понял, что дети не развернутся к нему и уходит. И тут учитель, который устроил эрудицион, подходит ко мне, берет за руку и выводит прямо к детям. А я реву в этот момент. И это видят все. Я отворачиваюсь, потому что не хочу, чтобы это видели. Вот её слова:

-Кто-то смеется. А кто-то среди нас плачет. Она совсем немного больше вас ростом, дети, но посмотрите на её эмоции. Скажи своё слово.

И тут я понимаю, что вот оно. Говорить должна я.
Я реву еще сильнее, но пытаюсь говорить. Самое главное, что сказала я - все имеют право на прощение. Все ошибаются, но главное -понять что ты ошибся. Эти дети вошли сюда с опущенными головами, они всё поняли и осознали. И наша задача - простить их и дать понять, что делать нельзя, а их задача - поведать об этом другим. И я попросила их помочь мне спасти их животных. Всё это сквозь слёзы, и тут учитель просит детей повернуться. Они разворачиваются.

-Вас тронули её слова?

Дети начинают кивать головами. Робко, но кивают.

-Обнимите её.

И тут ко мне бежит толпа детей, они обнимают меня. И так хорошо. Они совсем рядом, такие маленькие, теплые. Они крепко обнимают меня, а я говорю им теплые слова. И тут я замечаю. Некоторые из них плачут.

И вот я сажусь на своё место. И моя команда плачет.

-Саня, ну ты и сказанула

-Мы здесь плачем сидим!

-Боже, Саня, даже я заплакал

-Я сижу и не могу, отворачиваюсь, так плакать хочу, тушь течет.

И эти слова. Боже мой. Я тронула и их сердца. Неужели.
После всего этого ко мне подошёл учитель и попросил разрешения обнять меня. Это удивительно. И так хорошо стало. А Света поцеловала меня.

Все имеют право на прощение. Все ошибаются. Нужно только осознать это.

Я люблю тебя.

Люблю смотреть видео, где иностранцы пробуют что-то из русских блюд и напитков.
Сразу ощущение складывается, что мы - неубиваемая нация, потому что они так смешно морщатся от того, что для нас вкусно и привычно~

Курсы. Мои любимые курсы.

Приятно ходить на занятия, когда ты идёшь туда с ожиданием прекрасного. Когда ты знаешь, что все там родные и уже привычные.
Сначала было трудно. Трудно нам всем. Когда несколько занятий ставили в один день (теперь химия и биология в воскресенье, и это просто ужас, ибо перерыв между занятиями в 5 минут), когда учителя доводили так, что он просто брал и уходил, когда стоял шум и кто-то конкретно тупил)
Сейчас, за почти уже год, остались самые сильные и терпеливые.
Я стала посещать реже из-за того, что темы повторяются для тех, кто решил заниматься позже.
Если бы я только смогла вспомнить все шутки, которые у нас были актуальны долгое время. Я рада, что для меня это не последний год, надеюсь, что я смогу посещать курсы ещё и в следующем году. Правда, их будет в два раза больше и с новой командой.
Сейчас же я говорила о химии и биологии.
В последнее время мы стали начинать занятия с музыки, нам включали музыкальные клипы. На прошлом занятии резко начали петь "Сто шагов назад" вместе с учителем, а на этот раз он спел строчку "А твои глаза -цвета виски, от меня они близко- близко", когда говорил о бивалентах.
С командой я встречаюсь только на занятиях, ни с кем не общаюсь, но они стали уже такими родными. Кто-то выпускник, кто-то сдает ОГЭ.
Мне приятно, что есть такая возможность: узнавать новое и нужное в приятной компании.
Именно здесь мы узнавали, кем станет девушка, когда поступит, выводили ЕГЭДога, узнавали секреты удаления лака с ногтей, просили палку молочной колбасы, смеялись с кирпича, были Фрейдом и Ганнибалом, притворялись органами учителя.

Спасибо.

Казалось бы, что еще можно сказать спустя столько-то лет, но мне почему-то легче не стало. Да, я перестала так много плакать и не смотрю на твои фото, проклиная весь мир и всех, у кого ты есть. Но разве это важно, когда я так и не смогла заполнить пустоту внутри. Я не подпускала к себе, кидалась на всех и тщательно выбирала. Ни одна из моих тактик не принесла плоды. В конечном счете никто не тянется. В конечном счете я устаю и замыкаюсь в себе.
Ни разу не написала тебе со своими жалобами. Да и кому они вообще нужны, разве уходящему человеку будет дело до того, как тебе без него плохо? Ведь ты и являешься этим краеугольным камнем, из-за которого я знаю "как можно" и в конце концов больше это не получаю. У меня нет не только лучшего друга, у меня и друга нет, с которым можно поговорить, просто открыться.Того, кто выслушал бы, как мне тебя не хватает, даже такого человека нет. Прекрасная группа, у меня в окружении нет плохих людей, я легко отдаляюсь от таких людей и открыто игнорирую, я могу позаботиться о себе, но кто позаботится обо мне со стороны? Кто сделает эту работу хотя бы частично за меня? Это очень выматывает. Выматывает скитаться и ощущать себя полным дерьмом, неспособным во взаимоотношения. Мне не о чем с ними говорить. Каким бы хорошим человеком меня не считали, я просто тот, кто помогает, когда кому-то нужна помощь. Вот и все хорошее. Быстро ответить на вопрос, выслушать, направить. Когда я сама не могу с чем-то справиться - это просто тупик. Если не могу я - никто в итоге не может.
Пробовала ли я говорить? Да. Это бесполезно. Я открылась однажды, подумав, ну вдруг этот человек и есть то самое. Я больше никогда так не сделаю. Я ни разу не написала тебе о своих проблемах. И теперь я никому не пишу, никому не говорю. Переношу все сама. Терплю. Ношу в себе пока не прорвет. Все эти годы я плакала от того, как мне тяжело, что я не справляюсь, что мне просто нужен кто-то, чтобы поделиться этим, но по итогу вокруг были те, кто хотел хотя бы о себе позаботиться. Нет дела. Кому какое до меня дело. Все, кто хоть как-то еще поддерживал связь, по итогу теперь без меня. Риал лайф. У меня с этим не складывается. Я назову много хороших людей, которые меня любят и которых люблю я. Но это все просто хорошее отношение. Разве друг - это просто хорошее отношение? Просто посиделки в кафе раз в полгода с группой? Мне не просто не хватает друга. Мне не хватает именно тебя.

А мне бы волосы твои гладить
Цвета осени и лучей света.
А мне бы в очи твои глянуть
Цвета листьев дубравы леса.

А мне бы голос твой нежный слушать,
Он будто ветер весенний в поле.
А мне бы просто быть с тобой рядом.
Просто быть. И ничего не надо.

Почти половину жизни жила с ненавистью к себе и своей внешности.

Обо всех недостатках узнала не сама, а от других. И, как оказалось - это реально недостатки. Закрылась в себе в 5 классе. Низкий хвост, серая одежда. Я просто мышь. Самое удивительное - обсуждались даже мои длинные ногти (а они всегда длинные). Но самое сладкое - мои кривые ноги.

Мой первый опыт узких джинс закончился полным провалом. Не знаю, чему учат людей, которые говорят прямо за спиной и даже не стесняются.

И вот тогда я уже сама начала искать в себе недостатки. Наверное, я не смогу назвать ни единого достоинства в себе. Но ген пальцем не задавишь. Какое-то время я даже искала, как исправить, но натыкалась на одно - операции. Воодушевляюще, да?

У меня ещё пухлые губы, и кто бы вообще сомневался, что их не назовут отвисшими? Дети - просто демоны, они либо просто не поминают, что говорят, либо делают это специально. Я просто какое-то время общалась с ребятами, младше меня на пару лет. Ужасный опыт.

В какой-то момент я, правда, плюнула. Нет, я не полюбила себя. Я просто плюнула. Постоянно оскорбляла себя и так же легко принимала оскорбления. Я знаю все свои недостатки, спасибо, что напомнили.

А потом у меня появилась лучшая подруга. В какой-то момент я просто взялась за себя. Пыталась исправить всё в себе, что могу. Я просто поняла, что теперь я должна следить за собой. Тщательно скрывала страницу матери, потому что у неё есть фото меня, которые я не люблю. Но она всё равно нашла. И эти ноги. До сих пор помню её слова. И тогда у меня появилась вера в себя. В целом, я именно от неё слышала слова, которые помогали мне реабилитироваться.

На небе смиренно ангелы спят,
Я трачу на жизнь последний заряд.
Убийца детей, создатель вдов,
Я был рожден им. И я готов.
Спускаю курок, а в ответ… тишина.

Я ненавижу тебя, Война.